Sex Geschichten

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Gaga immer für eine Überraschung gut. Darum sind wir heute beim wissenschaftlichen Gaga forscht ganz unakademisch und unsachlich. Viel Vergügen mit unseren zehn ausgewählten Sex-Witzen:
1. Die Mutter klärt die Tochter auf: „Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus! “ Entsetzt greift sich die Tochter sich an den Hals: „Meine Güte, das wird eng! “
2. Wie heißt die Frau eines Eskimos?

Eskimöse! Und die Prostituierte, die er besucht? Frostituierte!
3. Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte. Der eine Schwule kann es nicht lassen, gereift in den Käfig und packt den Affen am Schwanz. Der Gorilla greift sich den Typen, reiÄŸt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. AnschlieÄŸend wirft er ihn über das Gitter wieder nach drauÄŸen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: „Bist Du verletzt? “ – „Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, nichts, gar nichts. Und ob ich verletzt bin! “
4. Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: „Was sollen wir jetzt nur tun? “ – „Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verhauen. “
5. Peter zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: „Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau, wie du es bist, 36.000 Euro pro Jahr auszugeben. “ Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt: „So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent – und jetzt zieh Leine! “ – „Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt? “ – „36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier. “
6. Es war einmal ein hässliches Mädchen, das war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die StraÄŸe traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch, der hilflos am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig ins Wasser. Da sprach der Fisch: „Blub, blub, blub, Du hast jetzt 3 Wünsche frei! “

Mädchen: „Als erstes will ich wunderschön sein! “

Der Fisch machte „Blub, Blub, Blub “ und schon war sie wunderschön.

Mädchen: „Dann möchte ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird. “

Der Fisch machte „Blub, Blub, Blub “ und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.

Mädchen: „Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird. “

Auch diesen Wunsch erfüllte ihr der Fisch.

Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz: „Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel SpaÄŸ miteinander haben können! “
7. Er: „Schatz, hier hast du Dein Aspirin. “ Sie: „Wieso? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. “ Er: „Prima, dann können wir ja jetzt poppen! “
8. Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäÄŸig Sex, doch der Mann besteht immer darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an: Und sie sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist. „Du impotenter Sack! Wie konntest Du mich nur all die Jahre anlügen? “

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: „Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär Du mir aber mal unsere drei Kinder. “
9. Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben? “

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag! “
10. Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: „Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im StraÄŸengraben. “ Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: „Du Toni, das arme Stinktier friert. Es zittert ja am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen! “ Toni: “Leg ´ es doch zwischen Deine Beine! “ Susi: „Und was mache ich mit dem Gestank? “ Toni: „Halt ´ ihm einfach die Nase zu! “

PS: Und dann haben wir noch einen Weihnachts- und einen Osterwitz für euch parat:

Warum hat der Weihnachstmann eigentlich so einen dicken, groÄŸen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommen darf!
Was ist der Unterschied zwischen einem Osterhasen und einer Blondine?
Der Osterhase bleibt ruhig auf den Eiern sitzen